S̷ampai hat̷i Ibu c̷ampak du̷it ke muk̷a aku. Aku kut̷ip, hulurkan semula. Kata2 ibu buat aku t̷erduduk. Sampai begini benc̷inya ibu p̷adaku.

Foto sekadar hiasan. Assalamualaikum dan salam sejahtera semua.

Saya nak coretkan kisah saya di sini, moga ada pengajaran dan nasihat untuk diri saya dan semua. Saya Zara, bukan anak favorite. Dari kecil saya sering menanya diri saya apa kurangnya diri saya sampai selalu didiskr1minasi dan dibenci oleh ibu saya.

Saya rapat dengan aruwah ayah, selepas aruwah ayah meningal, saya jadi punching bag. Bukan dari segi fizikal, tapi dari segi emosi, luka parah yang tak terlihat di mata.
Saya anak keempat, abang abang dan kakak saya semuanya duduk asrama waktu aruwah ayah meninggal. Saya ibarat anak sulung di rumah.

Saya kasihankan ibu saya, boleh kata semua kerja rumah, saya bantu ibu. Saya juga jenis berdikari, keluar ke bandar, beli lauk dan bayar bil bil sendiri. Saya juga ibarat ibu dan bapa untuk adik adik. Tapi tak ada satu pun ucapan penghargaan jua perbuatan. Ada saja benda tak kena di mata ibu.

Tiap kali abang abang dan kakak saya balik, ibu mengadu. Seolah olah saya ni anak tak guna..Abang abang dan kakak sikit pun tak hormat saya. Banyak sangat kata kata yang mengguris hati. Pkul dan s3pak tu biasa saya terima. Sampai saya jadi sangat hilang keyakinan diri.

Bila abang abang dan kakak nak apa apa, ibu akan berikan, tapi pada saya siaplah sindiran dan kata kata menyakitkan hati. Dari segi pelajaran, abang abang dan kakak semua pandai pandai. Dari kecil, ibu meratib saya anak tak kenang budi, saya anak yang akan menyusahkan dia, saya anak derrhaka, saya anak yang tak bau syurga.

Sumpah seranah tu dah jadi biasa, saya pun dah taknak ingat apa ibu cakap. Biarlah tersimpan rapat. Saya penat muhasabah diri saya. Saya dah taktau apa lagi patut buat, sepanjang masa saya kutuk diri saya.

Saya cuma nak ibu tersenyum dan bangga dengan saya. Atau sekadar cukup tak menyakitkan hati saya. Tapi tu semua angan angan dan mimpi.

Di rumah, selain bantu ibu buat kerja rumah, saya lebih suka duduk dalam bilik daripada mingle dengan adik beradik.

Jiwa saya sakit. Bertahun tahun. Saya ibarat layang layang putus tali. Saya tahu saya kena keluar dari rumah. Tapi saya takkan tinggalkan ibu. Takkan sesekali.

Saya tahu ibu penat membesarkan kami, ibu banyak berkorban untuk kami. Itu lah kata kata untuk pujuk diri saya. Setiap suatu untuk diri saya, ibu akan ungkit.

Saya tahu saya kena balas jasa ibu. Itu yang ibu mahu. Saya belajar rajin rajin untuk buktikan pada ibu, saya juga tidak kurang daripada abang abang dan kakak sya. Akhirnya saya dapat biasiswa ke luar negara.

Duit bulan bulan saya hulur dekat ibu. Saya belikan untuk ibu, saya tak pernah fikir diri saya, semuanya untuk ibu. Sampai lah saya habis belajar, saya bagitahu ibu saya nak rehat 2-3 bulan supaya saya dapat cari benda yang saya minat.

Saya belajar untuk penuhi keperluan ibu selama ini, bukan kerana minat saya. Saya belajar untuk bantu ibu dan adik adik, bukan untuk diri saya. Tapi ibu paksa saya kerja.
Saya masuk kerja selepas beberapa hari pulang ke tanah air.

Saya jenis tak pandai melawan, walaupun ibu sumpah seranah saya, buat cerita kat adik beradik lain tapi sya tak pernah belakangkan apa saja ibu nak. Masa tu ibu ungkit semua benda. Ya saya faham apa ibu maksudkan.

Saya duduk rumah ibu. Saya makan makanan ibu. Takkan jasa ibu saya boleh lupakan. Saya tak kerja untuk diri saya, saya kerja untuk ibu.

Saya ingat hari pertama saya terima gaji. Saya beri kat ibu, saya katakan saya tak kerja untuk diri saya, itu semua untuk ibu.
Saya dah memang niat macam tu, saya tak perlukan gaji.

Ya memang itulah sebetulnya, saya ikhlas nak beri dekat ibu. Saya niat nak bahagiakan ibu dengan duit gaji saya sekurang kurang setahun dua sampai ibu puas, itu janji diri saya sendiri.

Ibu rasa tersindir bila sya beri keseluruhan gaji, saya cuma ambil dua ratus dari gaji saya.

Ibu campak duit kat muka saya. Ya Allah saya dah nangis dengan lebat, saya rasa terhina sangat. Saya kutip duit duit tu, sya berikan sekali lagi. Ibu keluarkan kata kata yang menghiris hati saya.

Saya rasa terduduk, lemah lutut saya. Benci betul ibu kat saya. Saya tak tahu apa lagi nak buat untuk jadikan diri saya sekurang kurang nya ada nilai, walaupun setitik cuma.

Kepulangan saya hanya menoreh hati saya lebih dalam. Selama dalam pengajian setiap kali cuti semester saya kerja part time untuk kirim ibu duit.

Selama pengajian juga, hati saya sunyi keseorangan, rindu pada ibu dan adik adik walaupun tahu saya hanya perasan seorang dan bertepuk sebelah tangan. Saya sebenarnya lebih tenang di luar negara kerana tak perlu lagi mendengar kata kata sinis ibu.

Saya ingat lepas saya pulang, semuanya berubah. Tapi rupanya… Saya asalnya seorang yang extrovert tapi lepas kem4tian aruwah ayah, saya berubah menjadi intr0vert. Saya tak suka berada di kalangan orang ramai, saya rasa saya seorang loser.

Bila dengan orang ramai, saya akan rasa sangat letih, saya nak balik tidur dan duduk dalam bilik saya saja. Saya jenis suka bercakap sendirian. Saya suka pujuk diri saya sendiri. Saya pernah bayangkan diri saya lari dari rumah masa saya belasan tahun.

Mungkin masa tu saya dah tak berpelajaran, melcurkan diri untuk survival hidup. Tapi lepas tu apa… hidup saya akan terus hanyut.

Kemudian ada suara dalam diri yang beritahu, kau tak boleh kalah, kau kena buktikan kat ibu yang kau tak seperti yang dia katakan.
Apa boleh saya katakan selama ini, yang selamatkan diri saya adalah Allah.

Saya tahu Allah mendengar keluh kesah saya, rintihan saya… tapi hari tu, jiwa saya broken dengan sangat teruk.

Saat saya kutip duit duit tu, saya lihat saya tengah kutip hati saya yang berkecai kecai. Saya taktahu macam mana saya nak hadapi hidup ini lagi. Tak adakah setitik simpati ibu untuk saya. Saya fragile. saya tak tahu nak lari mana. Jika di luar negara, saya ada rumah sendiri. Tapi di sini mana saya nak pergi.

Rumah saya bukan syurga buat saya..Adik beradik saya pandang saya dengan jelik. Tak ada langsung kebaikan diri saya. Masa tu juga saya tahu segala pemberian saya pada ibu selama ini, ibu beri dekat orang lain.

Saya struggle di luar negara segala galanya untuk ibu, tapi entahlah mungkin sampai bila bila saya takkan pernah cukup baik di mata ibu..Mungkin Allah nak selamatkan saya. Tak lama kemudian, saya berkahwin dengan seorang lelaki yang bagi saya cukup sempurna kejadian dan qada’ qadar Allah untuk saya.

Suami sangat menerima diri saya. Sangat. Tak pernah sekali suami merungut atau komen diri saya selama berbelas tahun saya kahwin ni.
Allah beri saya sangat besar ketenangan. Saya rasa content, jiwa saya yang hancur dan ranap selama ni sikit demi sikit dibina semula sampai saya rasa sangat kuat.

Saya mula sedar, yang saya sampai bila bila tak boleh merubah penerimaan ibu dan adik beradik saya. Bila orang bercakap pasal keluarga, hati saya kosong. Orang kata rumahku syurgaku, tidak bagi saya. Orang kata ibu syurga kita, tidak bagi saya.

Hanya yang melaluinya memahami. Jika ada nasihat ala ala anak soleh dan solehah, ketahuilah, ia tak membantu untuk kami yang nasibnya begini. Saya sekarang lebih selesa berdiam diri, saya tak expose kepada keluarga dan orang luar.

Saya jaga hati saya sendiri. Sebab saya sangat sedar sekarang, tak ada siapa akan jaga hati kita melainkan diri kita sendiri. Saya juga belajar untuk self respect, self love. Jangan silap faham saya tak bencikan ibu saya.

Cuma saya rasa kebaikan adalah lebih banyak, baik untuk ibu dan untuk diri saya, andai kami berjauhan.

Sampai sekarang saya tak culas beri ibu duit bulan bulan. Saya telefon ibu bertanya khabar cukup itu sahaja, sejak ibu larang saya telefon ibu. Saya juga tak berapa rapat dengan adik beradik, apa saja pemberian saya tak dihargai.

Kakak saya bukan sekali dua pulangkan pemberian saya. Adik adik saya juga tak pernah menganggap saya seorang kakak.

Abang saya ada seorang yang cuba menghargai saya tapi sering dinasihat oleh ibu untuk mengutuk diri saya. Ibu punya kuasa seorang ibu. Saya tak salahkan ibu. Seperti komen orang lain, saya juga tak terkecuali.

Saya sedar di umur hampir 40-an ini kenapa ibu macam tu adalah disebabkan saya resemble orang yang ibu saya tak suka. Kelakar kan? Tak sangka wujud perkara macam ni kan.

Dan saya boleh relate sekarang, kata kata ibu, perbuatan ibu kepada saya selama ni itu kenapa. Walaupun hakikatnya saya ni drah daging dia sendiri. Saya terima qada’ qadar saya. Saya maafkan ibu. Apa saja yang ibu buat dulu, saya maafkan ibu. Saya sangat sayang ibu. Sangat sangat.

Tapi saya dah berhenti berharap untuk semuanya. Saya cuma menjalani hidup seperti air yang mengalir di sungai. Saya takkan cuba menongkah sungai. Saya tak pernah lupa doa untuk ibu sejak saya baligh lagi. Tiap kali solat, saya berdoa semoga ibu diberi ketenangan kebahagiaan dunia dan akhirat.

Saya berjanji pada diri saya, jika tiada siapa lagi sudi jaga ibu, saya akan jaga ibu walaupun hakikatnya ibu takkan datang kat saya. Saya berjenaka dengan diri saya, mungkin jika saya lah tinggal satu satunya manusia di dunia ini, mungkin juga ibu takkan datang pada saya.

Hihi. Sya dah boleh tergelak kecil sekarang. Kerana saya dah faham apa punca ibu bersikap demikian pada saya. Saya tak tahu masa lalu ibu, apa yang menyebabkan sampai macam ni.

Walaupun saya dah tahu sekarang puncanya, saya diam diam je, saya takkan korek.. sebab ia tak memberi makna apa-apa.

Untuk pengetahuan, anak saya sekarang ada seorang yang resemble ibu. Hihihi. Don’t worry saya janji dengan diri saya walau apapun saya takkan lempias kat anak saya yang seorang ni.

Saya akan jadi seorang ibu yang menyokong, menjadi pendamping yang meniup kepercayaan diri pada anak anak.

Saya juga bersyukur kerana saya tak silap pilih jalan hidup dulu. Apa saja masalah yang menghimpit diri kita, kembalilah minta pada Allah.

Berdoalah pada Allah setiap masa, bukan waktu solat sahaja. Saya dulu, bila sedih dengan ibu, saya bangun solat tahajud tengah malam.

Bila sedih dan putus harap, saya baca quran cuba memahami maksudnya. Bercakap seolah-olah Allah hampir dengan saya.

Masa di luar negara, saya suka jalan sorang sorang tengah malam sambil tengok langit, tengok bulan, saya bercakap dengan Allah. Mengadu pada Allah. Kadang kadang duduk tepi sungai, saya doa lagi. Tengok pokok, tengok bunga, tengok tumbuhan, saya doa lagi.

Sekarang pun jika ada masalah, sambil memandu, sambil kat taman, saya selalu tengok langit dan berdoa…Walaupun saya seorang, hakikatnya bila selalu bercakap dengan hidupan dan tumbuhan, saya tahu saya tak seorang.

Saya ada alam yang sentiasa dekat dengan saya. Saya ada Allah yang mendengar saya. Pada siapa yang ada anx1ety, yang ada suiicidal thought, harap kalian semua kuat. Remember, this thing also shall pass.. it’s life lesson.

Jika nak buat sesuatu yang buruk, fikirkan apa consequences nya, adakah lebih baik atau lebih buruk.

Jika lebih buruk, tawakkal dan tinggalkan saja ya. Hikmahnya kita akan jumpa kemudian. Percayalah. Semoga apa jua masalah kita sekarang, akan diberikan jalan keluar.

Pada siapa yang siap sedia nak mengutuk saya maklumlah saya mengaku lulusan luar negara tapi mungkin tak sepandai dan sekuat kalian. nak bagitaunya the tr4uma is real, nak escape daripada pemikiran pemikiran tak mudah bagi saya.

Lebih lebih lagi bila ia daripada orang yang kita sayang… Ia seolah rantai besi yang mengikat hati, pemikiran, emosi kita… Anak singa jika dirantai dan diberitahu yang dia sebenarnya bukan seorang singa, lama lama hilang juga taringnya.

Saya percaya bukan saya seorang alami masalah keluarga begini, mungkin ramai juga yang sedang mencari solusinya…

Berharap agar perkongsian ini memberi manfaat pada kalian. Itu saja daripada saya… Zara. Kredit edisimedia.

Reaksi Warganet

Yahya Osman –Kesian dan amat meyedihkan perihal perangai emak dan adik beradik macam haiwan. Maaf kalau terkasar bahasa.

Membezakan anak anak sampai macam tu, macam orang tak ada agama, binatang pun sayang anaknya.

Elok adik diam kan diri dan jangan berhubung dengan mereka sampai satu masa yang mengizin kan, istilah anak durhaka tu tolak ketepi dulu.

Jaga lah kebahagian rumah tangga sendiri. Sebab bila dah kawin, syurga isteri itu di bawah telapak kaki suami.

Madamme Que –Ibu yang meratib kederhakaan anak kepadanya, tanpa dia sedar, bahawa dialah ibu yang derhaka. Sementelah pula yang dikatakan derhaka itu anak yang baik pekerti.

Kalaulah anak anak boleh pilih ibubapa, rasanya awak pun tak minta dilahirkan olehnya hanya sekadar untuk dibenci dan dihina. Tapi kita hamba, Allah yg takdirkan segalanya. Awak seiras orang yang dibennci, pun bukan awak yang minta.

Tunaikanlah tanggungjawab kerana Allah semata, kerana mengharap kasih manusia yang tak sudi itu perit, walaupun dia seorang ibu.. Jangan sedih, u’ve done very well.

Nadia Syauqi –Macam pelikkan, seorang ibu boleh begitu benci kpd drah dahing sendiri. Astaghfirullah al aziim. Semoga syurga buatmu TT. Hatimu sgt mulia, tak terbayang bertapa deritanya diperlakukan sedemikian rupa.

Tapi syurga memang disediakan kepada insan beriman yang sabar.Semoga sis bahagia selalu bersama keluarga kecil sis. Percayalah, siapapun orang yang z4lim, Allah yang akan memberikan balasannya sendiri didunia dan akhirat.

Dosa kepada Allah kita mohon ampun, dosa kepada manusia, kita kena minta keredhoannya.

Siti Rahmah –Walaupun saya dikurniakan ibu yang tersangat baik untuk saya, tapi saya tetap ada rasa marah dengan ibu awak. Sebab seorang ibu tak patut bencikan anak sebegitu rupa.

Saya juga pernah dipinggirkan oleh orang yang saya sayang. Tapi apa yang saya buat, saya langsung tak peduli kan orang tersebut. Hidup matinya saya tak ambil tahu. Cuma bila di usia tua ni dia nak berbaik, sya layankan je. Setakat tu je. Takde nak ambil berat, nak tanya khabar selalu.

Sebab semasa dia mengabaikan saya, saya dah matikan perasaan kasih saya pada orang tersebut. Bukan apa, untuk kesihatan mental saya juga. Jadi, tak salah kalau sis teruskan hidup seadanya tanpa perlu beria ria sangat dengan ibu.

Cuma doakan sahaja. Kalau dia dah sudi nanti, tulah dia mana nak cari. Lgpon sis pon mesti ada ibu mertua juga kan? Mereka pon sama je dengan ibu kita. Doa mereka sama je sebagai doa seorang ibu. Kalau ibu awak tak mahu doakan apa untuk awak, mintak doa dari ibu mertua.

Sumber – Zara (Bukan nama sebenar) via IIUMC.

Kredit: keluargabahagia.fun

Pihak MediaPortal tidak bertanggungjawab terhadap komentar yang diutarakan melalui laman sosial ini. Ia adalah pandangan peribadi pemilik akaun dan tidak semestinya menggambarkan pendirian sidang redaksi kami. Segala risiko akibat komen yang disiarkan menjadi tanggungjawab pemilik akaun sendiri

Dah Baca, Jangan Lupa Like, Komen Dan Share Page Media Portal Ya.

Jom sama2 join group ni.. Khas untuk sama2 kita share menu masing2..inshaAllah bermanfaat disana..TQ
Nak Join –> Klik Disini